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アメブロに引っ越しました。

(http://ameblo.jp/candyspeaker1280/)

ＦＣ２でブログを始めて、まるっと６年。

長い間、お世話になりました。

ちょっとマイナーで、どこかこだわりある感じが好きでした。

だけど、『ブログもお引越し』と頭に浮かんだので、お別れします。


アメブロおもしろいけど、知ってる人が見てくれないと寂しいので、みんな来てね～。

最初は知ってる人に見せる気なんて全くなかったのに＾＾；

変わるものですね。


最後に、最近思いついた「peace of cake!」のAya訳。

「みんな大丈夫！」という意味です。

正しい英語は「piece」ですので、お間違えのないよう。

「a piece of cake」

1,１切れのケーキ

2,容易にできること



ありがとうございました。

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昨日、モヤモヤがやってきました。

やだ～！って嫌ってしまいそうになるのですが、そのモヤモヤは、やがて涙になるのです。

それでも、どうしていいかわからず不安になる私に、お花はとてもやさしいのです。

すごく助けてくれるのです。

何にも言わないし、ただそこにいるだけ。

だけど、私をそのまま受け入れてくれてる。

大丈夫だよって、やさしく見守ってくれてる。

そう感じるのです。

それで涙が出るのです。

ありがとう。

お花を持ってきてくれた静岡のおばさんも、育ててくれた人も…とやっていくとキリがないから、みんなありがとう。



モヤモヤとか泣いちゃうとき、人間相手だと説明が難しいんだもんって思ったけど、説明できなくてもいいのかな？



お花に癒された私は、野菜炒めを作りながら思いました。

やっと、ごく普通の暮らしができるようになったなぁ。

台所に立つときは、早くできない焦りや、うまくできない恥ずかしさ、怒られる！ってビクビクする気持ち、悔しさと一緒だったから。

もちろん、徐々に癒されてきたけれど、安心してここに立っていられることに改めて気づき、よかったな～としみじみしたのです。

私、よくここまでがんばって生き抜いてきたな～、あんなに不自由な中で、と思いました。

隣で母がイライラしてても、私の心は穏やかだったもん。
すごいよ。

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ちょっとはずかしいけど、ドキドキするけど、書きますよ。


「久美子先生、大好き」から出てくる嫉妬心、劣等感、疎外感と向き合ってみた。

それを感じて泣きながら、「小さい私が泣いてるなら抱きしめにいかなきゃ！」と思った。

もちろん、久美子先生本人(笑)が大好きだけど、やっぱりどこか母とごっちゃになっているみたいで…。


弟が生まれて、母にかまってもらえなくなった私。

寂しいけど、言えなかった。

お母さん、私のことかわいい？
私にも、いいところある？
私が生まれてうれしかった？
私、ここにいていい？

訊きたいけど、訊けなかった。

私より弟がかわいいんだ、私はいない方がいいんだと思ったから。

ひたすら気持ちを押し込めていた私。


ごめんね。
いっぱいいっぱいガマンしてつらかったね。
寂しいって言っていいんだよ。
わがまま言って、泣いていいんだよ。
お母さんね、あなたのこと大好きなんだから。


私も抱っこしてほしいよ～
かわいいって言ってほしいよ～
よしよししてほしいよ～
褒めてもらいたいよ～

何度も繰り返しながら、わんわん、ぎゃんぎゃん泣き続けた。

泣いて泣いて泣いて、穏やかな、やさしい気持ちになった。


大人に甘えない子だった私。
母の警戒心の強さもあるんだろうけど、「私は甘えちゃいけない」って思い込んだのかな。

でも去年、２歳くらいの私が母の背中にくっついてる写真をみつけて安心したっけ。

あんまり「お姉ちゃんらしく」育てられた記憶ないから、こんなインナーあると思わなかったな～。

それにしても、どんだけ放置されてたんだろう～って感じの気持ちの激しさでした(笑)
あくまで私が感じていた事実だけど。

インナーワークでよく言う「子どもは、けなげ」というのが、やっと分かってきました。今頃？(笑)

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昨日起きたら置いてあったメモ。